A part ça....
Mes contrats silencieux sont assez compliqués à apprivoiser, je tente de le faire au mieux, il n'y en a qu'un seul qui m'échappe vraiment, je vais voir, peut être que mes heures en cours m'aideront à le tenir. Je l'espère.
J'ai un peu le spleen, peut être une nostalgie de ces "rentrées" où vous avez encore la chance d'être avec vos anciennes amies de lycées, et de passer la porte de chez vous le soir en y étant attendue et considérée chaleureusement. C'est pas forcément évident à 25 ans d'admettre que lorsque vous regardez autour de vous, vous ne voyez que comme seule véritable force votre satanée volonté... Naturellement, je sais que les pensées de ceux qui me sont chers me reviennent, et je suis d'ailleurs une fervante adepte de la "force de la pensée", mais parfois...le froid est bien mieux combattu par quelques mots venus du coeur, quelques embrassades près de ceux qui vous ont donné ces fameuses valeurs...Je reste pourtant persuadée que l'on s'habitue à tout, souvent parce que nous n'avons pas le choix, parfois parce que nous jugeons cela plus sage...
L'hiver est la toile de fond de mon existence, bon gré malgré, je m'en fait une sorte de compagnon...On apprend à se couvrir correctement pour sortir, on apprend à sécher seul(e) ses larmes, on apprend à communiquer autrement que par la parole, on apprend aussi à devenir encore un peu plus adulte, même si cette dernière hypothèse ne me séduit pas plus que ça...Vous imaginez bien que lorsque l'on relit le Petit Prince des centaines de fois, on croit un minimum en l'univers de l'enfance, au moins pour sa pureté, son innocence si ce n'est sa sensibilité.
La nuit va tomber. Chose rare, je la redoute...Morphée me refuse le repos sans que je ne puisse l'expliquer. J'ai connu pires températures en mon Hiver de la mélancolie...C'est cyclique cette affaire là, parfois je me ramasse un mois d'insomnies sans que je ne puisse trouver une cause, une raison...je ne sais pas...Ce n'est pourtant pas le bon moment, les cours vont se succéder à un rythme diabolique (et le mot est bien choisi), il faudrait que je trouve le repos au moins trois heures par nuit....Peut être que tout cela est lié à mes "contrats silencieux", ces derniers affectent pas mal mon existence, c'est comme une sorte de boisson saine nécessaire à mon ascension...Je pense que l'angoisse est peut être présente, étrangement je ne la perçois pas plus que ça...C'est le Spleen...le mot convient idéalement...
Ce soir je suis quand même fragile devant toutes ces choses que j'ambitionne de réaliser...Celle que je redoute le plus est peut être ce Vide qui entoure tout ce que j'entreprends...C'est pas simple de se dire que l'on vit pour soi...à travers soi...dans le but de se construire un "moi"....J'ai jamais pensé les choses ainsi, je suis certaine que mon éducation y est pour beaucoup...C'est comme si j'avais les bras plein de cadeaux, plein de douceurs, plein de mots...et que je n'ai personne à qui les offrir, les donner...les partager...Ce soir le PARTAGE me manque...C'est pas simple que d'avouer cela, le reflet du miroir est sans appel: il n'y a que moi, le Vide, moi, le Vide.....
Je ne vois pas quoi ajouter....Vaguelette de froid....En espérant que la lame de fond attende un peu, là j'aurais vraiment du mal à la recevoir...vraiment....
Douce soirée à vous, en espérant que vous ayez un peu de chaleur en passant la clef dans la porte de votre chez "vous"...Moi, je suis chez "moi"...
Babiche
