Avant....
Peut être pas un âge d'or révolu...Juste le sentiment que la régression est arrivée à son comble en quelques années, au point de passer des journées à me demander mécaniquement pourquoi trouver la force? Avant, j'avais pas mal d'ambitions, d'envies et quelques espoirs presque trop puissants. Avant, j'enchainais les semaines, fatiguée ou non, je trouvais près de moi la force suffisante pour me dire que tous ces sacrifices valaient la peine... Ce jour, les sacrifices, les heures loin des miens ne m'inspirent plus aucune envie...Je ne vois pas pourquoi les choses devraient continuer de la sorte...Paradoxalement, tant que je fais ça, j'évite les manquements, les abandons dont je connais trop bien les aléas. Je crois que l'Histoire me garde en vie dans une certaine mesure, elle me force à continuer si ce n'est pour moi...pour mes Anges... Avant...j'aimais ces après-midi consacrées au travail et j'attendais les soirées près de la cheminée, le repas me donnant tant et tant de sourires...J'étais belle....j'étais heureuse je crois...Aujourd'hui, plus je regarde mon existence, plus je comprends douloureusement que rien ne changera...que personne n'y peu rien...ni moi...ni mes parents...ni..... Comme si le vase brisé était impossible à recoller....à sublimer.... Avant....si au moins on pouvait me dérober ces souvenirs des jours "heureux", je pense qu'à cette heure....je ne serais pas tant atteinte d'avoir tout perdu et de ne plus avoir la Foi en moi...en eux.... Et cette mélancolie est si profonde que ... je pense devoir baisser les bras en toute sincérité. Babiche 